「全員に理解してもらおうという努力」を捨て、その代わり選ぶこと。

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①　僕の言動を、相手がどのように理解するか
②　僕の言動を聞いた相手が、それを誰に・どのように伝えるか

　これを完全にコントロールすることは不可能だと思います。

　努力はできるけれど、どこかで自分のコントロールから外れます。

■①について

　以前の僕は、

　「正しいことを言えば、ちゃんと分かってもらえる」

と思い込んでいました。

　だけど、誤りだと認めざるを得ません。

　理由を２つ挙げます。　

①そもそも僕が思う「正しいこと」と相手が思う「正しいこと」は違う。　

　僕がいくら「これは正しいことだ！」と思って言っていても、相手にとってそれが正しくなければ、僕の望む通りの理解はしてもらえません。反発されることすらあります。

②正しいかどうかは関係ない次元がある。

　仮に相手にとっても正しいことを言ったとしても、
　　「言ってることは正しいけど、言い方が嫌だ」
　　「言ってることは正しいけれど、あたなの言うことは聞きたくない」
と思われることだってある。
　
　だから僕は、「正しいことを言えば、ちゃんと分かってもらえる」というのは誤りだと認めました。

　そして、相手がどのように理解するかは、完全にはコントロールできないと思いました。

■②について

　人は、聞いたことをありのまま他者に話すとは限りません。

　聞いたことを、一部だけ切り取ったり、自分の解釈や推測を加えたり、大袈裟に言ったりします。

　悪意はなくとも、ごくごく自然に。僕だって、例外ではありません。
　
　なぜならば、人が他者に対し、「誰々がこういう事を言っていた」と話す動機は様々だから。　

　伝言ゲームのように、「正確に伝える」ことが動機とは限りません（伝言ゲームですら正確には伝わらない）。

■僕の考え。

　悲観して、全てを諦めるのではありません。

　「全員に、自分が望むように理解してもらおうと努力する」という選択肢を捨てるんです。

　その代わり、「理解して欲しい人に理解してもらうことを大事にする」という選択肢を選びます。

　”捨てる”と”選ぶ”を表裏一体とした、”前向きな諦め”です。

　全員に理解してもらおうとするから、しんどいんです。
　どれだけ説明して回っても、次から次に問題が起きます。まるでモグラ叩きのように。
　　

■「理解して欲しい人に理解してもらうことを大事にする」とは？

　わざわざ嫌われるようなことをする、という意味ではありません。

　優先順位と言ったほうが分かりやすいです。

　実際、理解して欲しい人にさえ、理解してもらうことは簡単ではありません。

　だからこそ、優先順位を付けないと、結局全部おろそかになりかねないんです。

　「理解して欲しい人に理解してもらうことを大事にする」と決めれば、

　「この人にちゃんと理解してもらえるなら、あの人に理解されなくても仕方ない」

と諦めがつきます。

　ですから、必死に説明して回る必要もなくなります。

　それよりも、もっともっとやるべきことがあると思います。

　以前の僕は、誰からも嫌われたくないし、全員に理解してもらいたいと思っていました。

　だから、上記のように割り切るのが難しいというのは分かります。

　だけど、「全員から理解されようとしている自分」に気付いてちょっとしんどくなったら、思い出してみてください。

　”あなたは結局、誰に理解されたいのでしょうか？”